Как найти к нему подход. Трудные люди

Этот вопрос веками стоит перед слабым полом, но точной инструкции к «мужчине обыкновенному» пока так и не придумали. Удивительно, но чем больше развивается общество, чем большими технологиями овладевает – тем меньше становится взаимопонимание между полами. Каждый из нас с головой окунается в безумный ритм жизни, порой не замечая самых простых и очевидных вещей. Еще сто лет назад основной задачей женщины было создание уюта и гармонии в семье. Наши прабабушки с девичества знали, как найти подход к мужчине и , при этом у них не было ни интернета, ни телевизора.

Учимся понимать мужчин

Итак, как понять психологию мужчин? Достаточно осознать, что, несмотря на грубость, независимость и показную самостоятельность, все представители мужского пола – настоящие дети. По крайней мере, внутренний мир взрослого мужчины и ребенка очень схожи. Мужчины, как и большинство детей прямолинейны, они говорят то, что думают, редко имеют и почти никогда не считаются с тем, как их поступок или действие отразится на окружающих. И ход мыслей у них соответствующий. Мужчина всегда сосредоточен на чем-то одном, полностью погружаясь в процесс, который его сейчас больше всего волнует. Например, разговаривая по телефону, мужчина не будет отвлекаться на фильм или интересную передачу по телевизору. Скорее, наоборот, посторонний шум будет отвлекать и раздражать его. И так во всем. Если вы хотите донести до своего мужчины важную информацию, выберите подходящий момент.

Не начинайте серьезную беседу, если видите, что ваш мужчина занят работой, или о чем-то напряженно думает. Информацию всерьез он на 99% не воспримет, а вот повод для ссоры может возникнуть на ровном месте.

Что означает его поведение?

Постарайтесь изложить свою просьбу/вопрос/предложение максимально кратко. Да, это не так просто, нам, женщинам, всегда хочется добавить красок в разговор, но мужчинам нужна в первую очередь логика в разговоре. Если вас пригласили друзья на годовщину свадьбы, то нет необходимости рассказывать всю предысторию знакомства пары, разбавлять ее лишними датами, событиями и именами. Просто скажите: «Милый, ты не занят на выходные? Нас пригласили 24-го на годовщину свадьбы». И все: мужчина получил необходимую информацию о цели и о времени события. Он сам уточнит необходимые детали.

Многие женщины жалуются, что их мужчины абсолютно ленивы и не хотят ничего делать по дому. Причина в этом одна: мы не умеем просить и не умеем благодарить. Покажите, что вы слабая и беззащитная, позвольте мужчине почувствовать себя мачо – и результат не заставит себя ждать. А после «великого подвига» (пусть даже он просто вынес мусор) обязательно нежно улыбнитесь, поцелуйте своего мужчину, скажите, что он самый лучший. Не ведите себя так, как будто мужчина вам обязан, равно как и забудьте выражение «я сама». Если вы хотите , не бойтесь просить, но именно просить, а не выпрашивать. Если мужчина не реагирует на ваши просьбы – значит он просто не ваш мужчина.

Для того чтобы понять, как ведет себя мужчина, нужно лишь остановиться на несколько мгновений и понять, что вы женщина. Забудьте ненадолго о работе, домашних заботах, проблемах, прислушайтесь к своему внутреннему «я». Природа редко обманывает, важно просто понимать и слышать себя, тогда вам будет намного проще понимать и своего мужчину.

Читайте также:

Православный календарь

Вторник, 26 ноября 2019 г. (13 ноября ст.ст.)
Седмица 24-я по Пятидесятнице
Свт. Иоанна Златоустого, архиеп. Константинопольского (407)
День памяти святых:
Мц. Манефы (307-308). Мчч. Антонина, Никифора и Германа (308).
Браковенчание не совершается.
Чтения дня
Евангелие и Апостол:
На утр.: - Ин.10:1–9 На лит.: - Праздник: Ап.: Евр.7:26–8:2 Ев.: Ин.10:9–16
Псалтирь:
На утр.: - Пс.46-54; Пс.55-63; Пс.64-69 На веч.: - Пс.119-133

Вы замечали, что одни и те же люди ведут себя с собеседниками по-разному? Когда вы попросили на работе у начальника отгул, он раздражённо махнул рукой и указал на угол стола, намекая на официальную бумагу по такому случаю. А коллега, которому срочно нужно «навестить бабушку в Урюпинске», без особых усилий получил свой отгул без бюрократических проволочек через минуту . Как так? Или такой вариант: спрашиваете у продавца в супермаркете, где найти вантуз для вашей ванной комнаты, на что он безразлично машет в сторону отдела с хозяйственными товарами, намекая посмотреть где-то там. А с другим покупателем невероятно приветлив и даже пройдёт через весь магазин, чтобы помочь с поиском нужного товара.

Вы можете ответить: да, просто я невезучий человек. Или непривлекательный. Но так ли это? Помните: все в наших руках, научитесь находить подход к собеседнику, а для этого стоит узнать, как разбираться в людях.

Если вы хотите стать успешным, быть в центре внимания среди друзей и коллег на работе, завоёвывать симпатии среди противоположного пола, научитесь находить индивидуальный подход к людям с разными типами характера, жизненными и моральными принципами. В будущем вы обязательно , и что общение может быть приятным и полезным.

Психология и техника повседневного общения

Что происходит в первый момент общение между знакомыми и незнакомыми людьми? Вы встречаетесь с человеком глазами, начинается обмен взглядами. Взгляд определяет многое, недаром в обиходе бытуют такие выражения, как «с первого взгляда стало ясно», «любовь с первого взгляда», «невзлюбил с первого взгляда». Если человек открыт к общению, то взгляд без слов донесёт до собеседника свои намерения и добрые посылы. Если же человек избегаем прямого взгляда — это вызывает настороженность, серьезное недоверие или даже антипатию со стороны партнеров по общению.

Если мы хотим найти подход к человеку, следите за своим взглядом. Не стоит во время разговора постоянно отводить взгляд в сторону, долго задерживать взгляд на своих руках или смотреть за плечо собеседника. Может создаться впечатление, что человек что-то скрывает или недоговаривает.

После обмена взглядами собеседник обязательно вас «оценит» визуально: как вы двигаетесь, вашу осанку и жестикуляцию. Если вы держите себя свободно и раскованно (не путать с развязано), все ваши жесты говорят о (у вас прямая спина, корпус и руки развёрнуты в сторону собеседника) и доброжелательности, то и собеседнику передаётся ощущение спокойствия, и он настраивается на положительную волну.

• Узнайте и запомните имя человека, с которым вам предстоит встреча, так как собственное имя для человека является очень значимым и важным словом.
• Как можно чаще улыбайтесь, так как улыбка создает атмосферу счастья, доброжелательности и уважения. Добрая и искренняя улыбка создаст у собеседника чувство спокойствия, расслабленности и вызовет к вам симпатию.
• Проявляйте неподдельный интерес к собеседнику и к проблемам, которые его волнуют. Возможно, именно этот человек, с которым вы сейчас беседуете, окажется действительно интересной и неординарной личностью. Поэтому проявите свою заинтересованность, начиная с приветствия.
• Не забывайте поздравлять друзей, коллег и знакомых с днем рождения. Вы замечали, что за несколько дней до дня рождения появляется чувство беспокойства? На бессознательном уровне мы волнуемся, вспомнят ли друзья и коллеги об этой дате. И если да, то это поздравление доставит огромную радость.
• Старайтесь быть хорошим слушателем, дайте возможность собеседнику говорить о себе, потому что искреннее внимание – это прекрасный способ расположить к себе человека.
  

  Задавайте корректные вопросы, отвечая на которые собеседник не будет испытывать неловкость и с удовольствием ответит на них.

• Во время беседы четко осознавайте, какие интересы и желания захватывают собеседника, что он ценит в жизни, и поддержите разговор на эти темы. Если вы внимательный собеседник, то без труда найдете точки соприкосновения интересов с собеседником. Возможно, у вас общие взгляды на определённые вещи, был аналогичный опыт в делах, схожи дальнейшие планы. Чем больше сходства и точек соприкосновения вы найдете, тем проще вы найдёте подход к собеседнику в дальнейшем.

Что не следует делать при общении с собеседником

Если вы не хотите, чтобы общение с вами собеседник воспринял негативно, психологи советуют, во время разговора не держать руки скрещенными на груди, пальцы кистей сцеплять в замок и стоять со скрещенными ногами. Эти позы без слов говорят, что вы напряжены и волнуетесь. И наоборот, не стоит вплотную приближаться к собеседнику, хлопать по плечу, хватать за руку. Собеседник может воспринять такое поведение и жесты за фамильярность, покушение на личное пространство. Постарайтесь первое время следить за своими , а впоследствии , так как они затрудняют общение и взаимопонимание между собеседниками.

Если во время разговора вы обнаружили, что тема, затронутая собеседником, вам близка, является вашим «коньком», и вам очень хочется блеснуть своими знаниями и осведомлённостью, не перебивайте его, дождитесь, пока собеседник доведёт мысль до логического заключения, и только тогда выскажите свою точку зрения. Вам, наверное, не раз приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, и какой негативный осадок она оставляет.

Пытаясь найти подход к человеку, постарайтесь редко говорить, что он не прав, не ставьте под сомнение его интеллектуальные способности и взгляды на какие-либо вещи, не наносите удар его гордости. Лучше лёгкой улыбкой и одобрительными кивками покажите, что вы уважаете мнение собеседника.

Как найти подход к человеку со сложным характером

Людей, которые не ладят с окружающими, не выносят критику и легко раздражаются, события в жизни видят в чёрно-белых тонах и переполнены , называют «человек со сложным характером». Они , с посторонними людьми, или, наоборот, замыкаются и не идут на контакт. Нередко люди такого типа недовольны собой.

Чтобы найти подход к трудному собеседнику, постарайтесь не «залезать ему в душу», а деликатно поинтересуйтесь, что у него случилось, или что так расстроило. Общение с людьми, у которых постоянно плохое настроение, не вызовет у вас . Любая мелочь, деталь или обидное слово без труда испортит им настроение или выведет из равновесия.

Если в одном человеке уживаются сложный и «взрывной характер», постарайтесь быть внимательны в своих высказываниях.

Вам «повезло» с начальником, имеющим такой характер? Будьте в меру вежливы и приветливы, аккуратны и исполнительны, но имейте и собственное мнение.

Как найти подход к людям с разными темпераментами

Вы задавали себе вопрос, почему, общаясь в коллективе, один и тот же разговор (сообщение, новость) вызывает в людях разную реакцию? Одни сразу проявляют живой интерес к теме, другие проявляют полное безучастие и равнодушие. Всё очень просто: на лицо – особенности разных темпераментов. Попробуем найти подход к людям с разными типами темперамента, используя базовые данные по психологии.

Холерик

• Наделён импульсивным темпераментом, обожает , не терпит фальши в словах и действиях.
• Возник спор с холериком? Не спешите критиковать его, и уж тем более, не повышайте тон – всё выльется в грандиозный скандал. Затевая серьёзный разговор, заготовьте заранее четкие и веские доводы, в конце беседы обязательно поблагодарите за конструктивный диалог, и у вас появится шанс, что холерик изменит мнение и уступит в споре.

Можно ещё отметить, что холерики не любят когда с ними разговаривают тихим и невнятным голосом, но зато они обожают раздавать указания и советы.

• Попросите холерика объяснить или показать, как бы он сделал правильно то или иное дело.

Сангвиник

• Стремится всем понравиться и вызвать интерес у окружающих людей.
• Сангвиник не потерпит скуки и равнодушия, поэтому не переставайте удивлять и радовать его. Если вы стремитесь постоянно проявлять интерес и любопытство к увлечениям , положительно оценивать и постоянно поощрять, реакцию не придется долго ждать.
• Данному типу темперамента свойственны неорганизованность и нехватка дисциплинированности, поэтому, старайтесь проверять совместные планы (запланированные встречи), но деликатно.

Флегматик

• Данный тип медлительный по своей природе, не может быстро действовать или принимать решения.
• Флегматики скрытные эмоционально и скупы на выражение чувств, но если вы хотите найти подход к человеку с таким типом характера, учитесь на уровне интуиции распознавать его чувства.
• Флегматики часто занижают свои способности и возможности, поэтому верьте в них и помогайте преодолеть сомнения в своих силах и закомплексованность.

Меланхолик

• Меланхолик обладает натурой тонкой, ранимой и очень уязвимой.
• Если вы хотите найти , заранее готовьтесь к капризам, обидам, жалобам и недомоганиям. Не жалейте и щедро дарите внимание, .

В девяти из десяти случаев на предложение сходить на прогулку, в поход или на культурное мероприятие меланхолик ответит отказом.

• Он любит уединение и шумной компании предпочтет тихий вечер вдвоём в тихой домашней обстановке.
• Меланхолик и пунктуальность – вещи несовместимые, для него время течёт по-другому, чем у других людей. Поэтому, если вы назначили свидание, или встречу, приготовьтесь к тому, что нужно будет подождать.

Помните: нет настолько сложных людей, чтобы нельзя было их «раскусить» и найти подход. Главное – захотеть! И учесть описанные выше советы.

Коллектив, увы, не выбирают. В любом офисе найдутся люди, раздражающие всех и вся. Менять работу? Ну уж нет! Проще найти с ними общий язык.

Гораздо проще навесить на кого-то ярлык «невозможного человека». Гораздо сложнее (но, в конечном итоге, эффективнее для рабочего процесса) попытаться найти к этому «офисному буке» подход.
Комфортная, доброжелательная атмосфера в офисе - дело всех сотрудников. Помогайте её создать!

ЛОВИТЕ ВОЛНУ
Коллега с очень «своеобразным» чувством юмора, клиент, который в разговоре начинает дышать вам прямо в лицо… Разные люди по-разному реагируют на таких персонажей: кто-то молча накапливает раздражение, а кто-то делает громкие замечания, портя отношения навсегда. Но есть лучший способ — не прятаться от разрушительной силы ударной волны, распространяемой «сложным коллегой», а… попробовать настроиться на «его волну».

НЕ СПЕШИТЕ ОСУЖДАТЬ
Даже если вас очень раздражают совершенно неуместные, на ваш взгляд, шутки коллеги, — сдержитесь, не торопитесь выпускать пар. Вместо этого задумайтесь: чего именно он хочет добиться своими неуклюжими остротами? Может быть, таким образом он изо всех сил старается снять напряжение, разрушить в ваших отношениях лёд? Или завоевать авторитет в коллективе? А может, просто хочет ярче проиллюстрировать какой-то факт? После того как вы поймете, какие причины движут «острословом», вам будет легче разработать план по повышению эффективности совместной работы.

ДАЙТЕ ЕМУ ТО, В ЧЁМ ОН НУЖДАЕТСЯ
Разобравшись с причинами назойливого поведения коллеги, вы можете научиться это поведение смягчать. Например, кто-то из сотрудников не говорит, а буквально декламирует — шумно, громко… Может быть, он просто боится не быть услышанным? В этом случае используйте особые фразы «обратной связи»: «Как ты сказал…», «Обдумав твои слова…» и т. д. Вам это ничего не стоит, а «оратор» будет уверен, что акт коммуникации состоялся, и успокоится.

Если коллега постоянно атакует вас предложениями пройти по ссылке и оценить новую выходку Ксюши Собчак или обсудить причины развода Моники Беллуччи, вряд ли её/ его так уж интересуют знаменитости — скорее всего, это попытка наладить с вами неформальный контакт. В ответ обсудите новый образ Кейт Миддлтон. Отношения будут налажены, но напомните сотруднику, что делу — 8 часов, а болтовне — 5 минут.

УПРАВЛЯЙТЕ СИТУАЦИЕЙ
Ещё одна вещь, на которую вы в силах повлиять, это окружающие обстоятельства. Если вас раздражает, что коллега слишком близко наклоняется к вам, когда говорит, не заводите с ним беседу, когда в вашем оупен-спейсе особенно шумно, все вокруг что-то обсуждают, смеются, Коллеге придется подойти к вам близко и практически шептать на ухо.
Возможно, лучшее помещение для общения с таким сотрудником — пустой гулкий коридор.

НЕ СПЛЕТНИЧАЙТЕ
Когда в вашем офисе работает «колоритный персонаж», всех так и подмывает перемыть ему косточки во время его отсутствия. Помните: участвуя в этом, вы рискуете теми отношениями, которые с таким трудом пытались построить.
Напротив, если вам удастся заполучить уважение «сложного» коллеги, остальные сотрудники наверняка будут недоумевать, как вам это удалось. Не бойтесь делиться с ними полученным знанием: «Я поняла, что она панически боится совершить ошибку и получить выговор от шефа, и это весьма облегчило нам общение».

Как вы уже догадываетесь, речь пойдет о техниках и приемах, вызывающих бессознательную симпатию, доверие у собеседника , в результате чего вы можете убедить человека в вашей правоте, склонить к вашей точке зрения, заставить сказать “да”. В первой части статьи мы разберем, как найти подход, подобрать ключик к другому человеку.

Общение между людьми начинается с общения их глаз. Взгляд – это первый шаг по дороге к собеседнику. Открытый взгляд помогает донести до собеседника смысл ваших слов и проследить его реакцию. Если мы избегаем такого взгляда – то это порождает серьезное недоверие, антипатию со стороны партнеров по общению. Создается впечатление, справедливости ради стоит отметить не всегда правильное, что человек скрывает или недоговаривает часть информации...

Движение вашего тела, осанка, жесты многое говорят о вас, порой даже то, что вы не можете выразить словами. Когда вы спокойны и доброжелательны, вы передаете собеседнику ощущение благополучия. Скрещенные на груди руки, скрещенные ноги в положении стоя, выставленная вперед челюсть, напряженная поза без слов говорят о вашем негативном отношении к собеседнику или ситуации, и затрудняют общение, взаимопонимание, получение его согласия.

Об открытости к собеседнику говорят: естественная прямая спина, поворот корпусом в его сторону, развернутые навстречу собеседника руки, дружелюбная улыбка, расстегнутая верхняя одежда, одобрительные кивки головой, живой интерес к беседе, сокращение расстояния с другим человеком, прикосновение к его руке – если собеседник не против и не начинает отодвигаться.

Для большей убедительности ваших слов, специалисты в области продаж рекомендуют сделать “пристройку” или раппорт к собеседнику. Раппорт - это – эмоциональная и интеллектуальная связь, устанавливаемая между людьми в процессе их общения и основанная на взаимной симпатии, взаимопонимании. Он предполагает:

• принятие осанки партнера и повторение его основной жестикуляции;
• перенимание его эмоционального настроя (лучше получается у женщин);
• приспособление к темпу и громкости его речи;
• использование в своих высказываниях отдельных характерных для него слов и выражений;
• пристройка к ритму дыхания партнера.

Главное во всем этом, чтобы ваша “пристройка” выглядела естественно и не бросалась в глаза.

И независимо от ситуации, когда вы говорите спокойным, уверенным, доверительным, интонационно окрашенным голосом, вы придаёте большую убедительность вашим словам.

Для того чтобы положительно настроить к себе человека с самого начала беседы используйте приемы привлечения внимания:

• обращение по имени (если не знаете имени - вежливое обращение);
• апелляция к интересам собеседника;
• прием сопереживания, соучастия,
• юмористическое, безобидное (!) замечание, чтобы разрядить ситуацию.

Таким образом, вы устанавливаете первичное согласие. Следующим этапом в эффективном общении является объединяющий интерес. Для этого подчеркиваются точки соприкосновения интересов собеседников, их схожесть в чем бы то ни было, общность ваших взглядов, опыта, планов и т.д. Чем больше сходства вы найдете – тем проще вам будет убедить собеседника в дальнейшем. (“Мы то с вами понимаем тонкости ситуации…”) Поэтому по возможности будьте в курсе информации, чем он живет, что из себя представляет, тактично спрашивайте о его проблемах и планах, постарайтесь увидеть картину мира его глазами.

При восприятии личностных черт и особенностей характера другого человека при контактном взаимодействии имеет место любопытный психологический феномен “эффект пересмотра” через личностный смысл . В такой ситуации человек воспринимает качества другого в постоянном соотнесении их со своими качествами. При этом он обычно представляет, что такие же действия осуществляются и в отношении его самого. Эффект пересмотра в свою очередь вызывает психологический резонанс или настроенность на одну эмоциональную волну, ускоряет и улучшает взаимодействие партнеров по общению.

Вы можете переходить к основной части беседы, будучи практически уверенным в ее положительном исходе, когда.

Мой молодой человек ведет себя очень странно. В начале отношений был очень мил, дружелюбен, исполнял все мои желания. С некоторого момента (общаемся 3 месяца) 2 недели ведет себя по-другому. Ему видится попытка мною им руководить, даже тогда, когда я объективно права. Не слушается, наделает ошибок, потом с неохотой признает это в очередной раз. Не любит советов, даже самых дружелюбных, начинает напрягаться. Мой ровесник, но до сих пор учится, получая второе высшее. Я же работаю с 19 лет, параллельно обучаясь на высшее. Он сказал, что не любит, когда указывают, даже из благих побуждений (в какой-то ситуации я добиваюсь того, что мне надо, манипулируя, идя на компромиссы, но это нам во благо), бывает крайне самодоволен, ибо в свое время не получил нужного развития (я сужу так, что он, будучи подростком, с девушками не общался, был в комплексах, из неполной семьи, обида на отца, который его бросил, и т.п., поэтому теперь пытается самоутвердиться за счет своих комплексов). Бывает крайне неуверенным. Не может открыться и доверять. Для меня стало шоком, что из нежелания слушаться советов отца бросил учебу в прошлом году, хотя поступил на грант. Попытается восстановиться, ибо понял свой промах. Настораживает одно: судя по всему, будучи подростком сам по себе, не доверяя никому, сам рушил и сам строил, и опять рушил. Не слушая, делая все вопреки всем вокруг, он один прав, остальные дураки. Есть шанс ему внушить доверие и попытаться найти действенный подход? Он мне небезразличен.

Надин , Москва, 26 лет / 26.10.15

Мнения наших экспертов

• Алена

  Надин, может, парень тебе и небезразличен, но только как объект для реализации собственных амбиций. Ты ведь не его проблемы пытаешься решить, хоть и уверена в обратном, а свои. Ты пишешь: «Ему видится попытка мною им руководить, даже тогда, когда я объективно права». Но почему «видится»? Так и есть. Ты считаешь себя выше, умнее, мудрее, чем он. Ты считаешь его неспособным принимать взрослые и правильные решения, ты подвергаешь сомнению то, что он делает. Ты хочешь, чтобы он тебя слушался, чтобы делал то, что ты ему говоришь, потому что ты уверена, что лучше знаешь, что для него (или для тебя?) лучше. Более того, ты позволяешь себе манипулировать им, чтобы добиться желаемого поведения. Что это, если не попытка им руководить? И с чего ты взяла, что ты «объективно права»? Это твое личное, субъективное мнение, не более. Что хорошо и правильно для тебя совсем не обязательно таковым является для других людей. Но самое забавное не это. Ты знаешь его всего 3 месяца, а уже решила, что он живет и поступает неправильно. При этом ты работаешь с 19 лет и до сих пор «получаешь высшее», а он получает уже второе высшее образование за это же время, при этом он не бомж, не ходит голодным и рваным. И вот появляешься ты и за 3 месяца решаешь, что все это время, пока не встретил тебя, он жил неправильно. А может, не он, а ты? Парень получает второе высшее – ты не задумывалась почему? Явно же не из любви к высокому. Наверняка у него есть определенные планы, в которые тебя пока не посвящают (ввиду кратковременности знакомства). И то, что ты так активно взялась за его воспитание, наводит на мысль о том, что до посвящения в планы дело так и не дойдет. Скорее всего, парень просто пошлет тебя в скором времени. Потому что ни одни нормальный человек не будет долго терпеть рядом с собой человека, который постоянно принижает его значимость, ставит под сомнение его состоятельность, отказывает ему в праве принимать собственные решения и вообще держит за маленького ребенка, которым надо руководить и направлять в «нужное» русло. Так что не сильно рассчитывай на продолжение. И уж тем более на то, что тебе удастся этого «мальчика» под себя подмять и переделать.

• Сергей

  Надин, лично я считаю, что увлечение психологией - это, конечно, весьма гламурно и современно, однако все хорошо в меру. В обычной жизни постоянный анализ всего и всех ни к чему хорошему не приведет. Так что будь проще и не ищи лишних сложностей. Нет, конечно, если тебе нравится выискивать причины того или иного поступка, если доставляет удовольствие чувствовать себя жутко умной, препарируя прошлое своих приятелей, то бога ради, продолжай развлекаться. Только не забывай, что как бы ты ни была уверена в «диагнозе», он может оказаться совершенно ошибочным. Более того, все это весьма вредно для создания нормальных отношений. Что же касается твоего нынешнего приятеля, то, на мой взгляд, не нужно ничего придумывать. Вы просто надоели друг другу. Ну, по крайней мере, парня ваши отношения перестали удовлетворять. Именно поэтому он начал вести себя грубо, с элементами хамства. И его детские проблемы тут совершенно ни при чем. Всего лишь прошла любовь, завяли помидоры. А потому выискивать у молодого человека какие-то «травмы», пытаясь найти оправдание для самой себя, скорее всего, не стоит. Полагаю, нужно всего лишь серьезно поговорить и тихо расстаться, чтобы не тратить понапрасну время и нервы. Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. И если очень хочется еще поиграть, то продолжай развлекаться.